世事真的是那么无常，人的心真的是那么容易就会改变。眼前发生的一切都让人不敢相信，然而，这一切都是真的，那么让人措手不及，那么让人狼狈不堪。曾经的一切居然抵不过几句花言，几次献媚，若是如此，我便真的认了，这样的人，如何陪你走完一生，或许我该庆幸，在围城外发生这一切，不致于让我承担更大的伤痛。 
     走过街头，想起那熟悉的背影陪着自己在每个脚落都留下了足迹，要我怎么才能把它点点擦去啊，真的太残忍！生活中的每个细节，都注满了彼此的痕迹，这份记忆又该如何抹去啊，被伤的太狠，下手为何如此之重！ 
     看着她母亲那哭泣的脸庞，她父亲那无助的眼神，我真的受不了，为什么一个人犯下错需要那么多人来承担？！而她却还似孩子般随性使然，不停的索要别人的爱。如果把这一切都怪给命运，那么安排命运的人是不公平的，他剥夺了善良父母的幸福，去成全了不懂事的孩子的私欲。
     决定了，便不走回头路，曾经以为自己离幸福那么近，那么近了，到最后的时刻却被伤的血痕累累，该是好好养伤的时候了，到现时，才发现那么多伤心的歌曲，都在唱自己，爱那么深，爱那么重，爱又那么痛。朋友们说，时间是一剂良药，但我不知道该称多少，慢慢服吧。
     就当是梦一场吧，解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过...

 

    昨晚逛街的时候，突然不知道要去哪里了，在店里，也不知道要买什么东西，仿佛什么都有了，又仿佛什么都没有。她说，这感觉她很早就有了。我想起前几天看到的游戏机，对她说，我还有追求，我要买PSP.她摸摸脑袋，想了想，说，我也有，是红色四座的敞篷奔驰跑车。汗！

时间过的很快，很多事情在预料中或不可预料的发生着，有时候让人开心，有时候也让人烦闷。曾经恋着的东西，也在一点一点的失去吸引力，淡淡的感觉始终飘过脑间，我想这本不该是年轻人的想法。最近，一方面，将自己变得很可爱，做一些幼稚的举动，仿佛是那么的不成熟，另一方面，却在成熟的扮演一个社会人的角色，人原来可以那么分裂。

工作还是那么的忙，每天都有忙不完的事，接触不完的人，静下来休息的时间，也都时常被打断，幸好，我还喜欢这样的工作，于是这一切都变得不是那么烦闷。

有时候，白天在单位一边做事，一边开电脑下电影，晚上就和她一起看，有时候，一起出去下馆子吃饭，有时候，各自应酬，酩酊大醉，有时候，各自麻将，回来互报战绩…生活，就这么匆匆而过。

有时候，觉得自己活得没有什么思想，有时候却觉得是自己有思想才活得好像没有思想。呵呵，无论怎样，我在想就可以了。

 

 

    一个人静静坐在电脑前，思绪渐渐蔓延，很久没有给自己思考的时间了。想写点关于爱情的东西，却几次敲打，几次DEL。摊开手掌，想寻觅那条指引前路的爱情实线，却发现虚虚实实，断断续续，如自己思绪般复杂。我深信感情是会变的，爱情总有一天会成为亲情，变成一种习惯，所以，我对爱情的渴望并非那样强烈，不一定要爱的死去活来才肯甘心。相反，我倒是喜欢淡淡的一种感情，细水长流，默默的相互理解。
    人的想法和实际总会有所出入，但处在其中的感觉却是真真切切的，我的爱情，不如我想像中那般进行，却给了我想像中的感觉... 

     记不得工作以来加了多少次班，只是这次加班的时间跨度和深度最强，大前天都加到早上4点多，昨天也加到近2点，有点辛苦。想想工作正好一年过一点，这一年对于我来说，经历了很多，也看清楚很多，只是还是一样的性格，处理着身边的一切，不能说坏，也不能说好，还需要很多的磨练来改变自己的一些欠缺，比如协调能力、决断能力以及领导力。总的说来，我对现在的工作还是比较满意的，做的也蛮开心，虽然钱不是很多。 

     嗯，加油！

     总以为已经深知爱与被爱，围绕着爱情，我都可以相对理智的做出分析，知道自己是处在一个怎样的状态。可现在，我发现自己错了，我其实什么都不懂，复杂的分析被简单而直白的爱打得支离破碎。当她在漂泊大雨下早起开车来接我上班的时候，当她给我盛饭为我擦脸的时候，当她在街上蹲下为我系鞋带的时候，我突然崩溃于自己那自恃高傲的狭隘自私心态。告诉自己：爱，其实很简单，抛开世俗的偏见，所有的条件都只占微小的权重。

    

      想起一首老歌，小齐的《爱很疯》：就是要爱很疯 坚持爱不会错 错的是人们的决定太过脆弱 错的是人们的心计较太多...我问自己，何必保留那多，何必留下退路，何必如此吝啬感情。

 

      我想，好好爱一场，不问后果。

      今天是周六，按理说会睡到日上三杆，可是，我却在7点半的时候醒来了，尽管是在凌晨2点半睡的觉，我的生物钟还是把我闹醒在这个时候，仔细想想，工作后，一直都没有了睡懒觉的习惯，在周末，那种感觉真的不好。挖开惺忪的双眼，在床上躺了一个小时，还是决定起来了，吸着清晨新鲜的空气，坐到电脑前，敲打此刻的心情。

     想来事情很多，终日的忙碌，时不时的奔赴杭州，还有五一的出游，似乎都没有很好的记录它们，唉，太懒，也太随性了，感觉堆积到一定程度才会去写。我一直都是随着感觉去做事情，理智伴着冲动，做了很多傻事和错事，有些无力去挽回，有些也无力去想起，就让思绪不定时的在回忆里飘荡吧～

     在过去的两周里，抽了2支烟，却都觉得异常苦涩：一支是在酒后抽的，想用来解酒，却没有想到，不但没有起到作用，而且呛的喉咙干疼；另一支是在昨天晚上，我想试试上次是不是因为香烟本身的缘故，却发现还是同样的反应，我想我以后都不想再抽烟了。

     有一种感觉，对周围的东西突然失去了兴趣，一切都变得很淡然，，仿佛什么都看过了头，对什么事物都能微笑面对：也就那样吧～想来这样的感觉应是普陀山上的那些人所有的，我不该有，也不想有，只是有时候会突然涌上心头，让自己悲凉不已。也许是自己缺少追求吧，因为，生活在不可避免的走向庸俗。

     五一去苏州旅游，一直遭到妈妈的反对，人多，钱花的也多，可我还是想重温当初去黄山时的快乐，毅然决然的去了那里。和小三还是一样的斗嘴，其实，话语间，我常常能体味到他此刻的复杂心情，些许失落，些许不甘心，还有些许未曾熄灭的豪情万丈。相对比于他，我只是一个随遇而安的人，不断地去调整自己以适应给我的环境，然后在这样的环境中寻找自己生存的方式，仅此而已。希望小三真的能找到一份好的工作，有一个好的前途。

     明天是母亲节，嗯，祝妈妈节日快乐，身体健康。       

      心血来潮，试试用抢注的LIVE帐号上msn，不料在复制好友的时候，系统自动给每人发了邀请，于是，成了偷窥之辈。

      当不想见一个人而拒绝的时候，我的品德成了问题。

      小周告诉我，去看看一个人的blog吧，那里满是你，于是，我去“偷窥”了一下， 然后写下了《心境》，只是写给那个人看的，而可惜的是其并未明其意。

      ......

      当洗头的那个知道我是“司机”后，便胡乱的帮我洗了一下头，匆匆地离开了，我唯有苦笑...

      然后沉默。

      去剪了一个极短的发型。

      洗头的时候，

      理发师问我：是在什么地方工作？

      我说：政府机关。

      他说：是做司机么？

      我笑道：是的。

      ......

      有些事情，不想去解释什么，当你用一定的心态去认定一件事情或一个人的时候，解释往往是苍白以及不清楚的，那么，我便顺其意吧。

蝴蝶
在天空自由鸟瞰着土地　几个月来的辛苦　终于也收获了美丽
却开始不舍　幼虫的空气　蛹破的记忆　攀爬在树枝上的过去
以及　大雨过后　一口好吃的嫩绿

宿命
烟味如铁线般死命的缠绕　黄昏
对你的熟悉被慢慢　慢慢磨成　一把锋利的刀刃
我用来剖开　横切面的青春　开始寻找与你相遇的年份
在最最最外圈的年轮　我却看到紧紧相依的　你们
原来　在这一生　我只能是你　其中一圈的认真

那些风花雪月
午后的风声　怎么能被形容成一轮皎洁
花的颜色　又怎么会带着　淡淡的离别
所谓　忧郁的空气　落笔后要怎么写
最后　一直到你的微笑　在我的面前　满山遍野
亲爱的　我这才开始对诗的语言　有些　了解

      ktv，本是纯粹唱歌的地方，而唱的人不同，内容也不同，众人喝得昏昏呼呼，叫几个小姐来陪着唱歌，陪着跳舞，似也不怪。今天，酒喝的不多，我依然独自坐在沙发的角落，听着撕吼，看着人影跳动。他们叫来几个小姐，引我注目的是一个十分文静且秀气的女孩，年龄看来不大，如果在大街上看到，一定会以为是学校里不沾俗气的纯真女孩，可让我错愕的是，在这样昏暗的地方看到她。很多人和她跳舞，旋转，贴近，似是手中的玩物，她也顺从着：喝酒，唱歌，跳舞。我默默看着她，她似乎也注意到我这个异样的存在，原以为，她会逃避我的目光，不料的是她微笑着回应我。不知道这份微笑包含着什么样的内容，我很想问问她，但还是没有开口。我唱自己的歌，完了，她给我敬了杯酒，我还以微笑，她便又被身边的人拖着去跳舞了。随后，我不停的吃着水果拼盘，在歌曲结束的时候报以掌声，然后倒酒，始终，我没有和那女孩有过接触，或是言语，直到中途我抽身出来，回到家。

 

     女孩让我想起游鸿明的那首歌来，《楼下那个女人》，感慨不已。

 

     可转念一想：我何尝又比那女孩好的了多少呢？

 

 

      工作至今已是半年有余，期间见识了好多人、物、事，不得不承认社会有其相当程度的复杂性，很多时候面对的东西很难去判定是好还是坏，当自己在这个社会中渐行，我才慢慢明白，其实人生只是一种态度，面对生活的态度，对于好的，或是坏的，自己去把握，自己去探究，没有人能指给你前进的方向。起初，我总以为坚守自己的品行，可以一路正行，可随着工作，我不断调整自己，小三曾义愤填膺，说按照规则办事情，可是当你接触了一些事实后，你根本做不到，也不能做，机关的存在就是不断通过超越规则来完善规则，其实做人也是一样，不断突破自己，甚至是自己的一些观念，也就能更完善自己，看清自己究竟要的是什么。也许这是一种谬论，为不按规则，不守正途做辩解，但是我认为只要你有足够的自制力，把握大是大非，这一切便都可以掌控。

 

     我曾说起过，我较之读书，还是喜欢工作，也许是因为工作不是很艰辛（可是责任很大），并且我享受着工作给我带来的进步。有一天，处室说起硕士这一学位，我开玩笑的说：我当初去考硕士好了。副处长淡淡一笑：那又怎么样呢，你读出来未必比你现在好，给我们做规划的哪个不是硕士博士的，他们过的好么?当时听过也就过去了，现在细想，真的，人应该学会满足，有些东西你看着好，背后的艰苦你永远看不到。

 

     以前，我在自我评价的时候，我会说自己是一个好人，可是在这个个性张扬的时代，好人只能站在了社会的最底层，所以，很多时候，我会选择掩饰自己，跟上社会的脚步，将自己拉得好高，仿佛全世界都看不懂我，慢慢得，我都看不懂自己了，究竟喜欢什么，究竟想干什么？很多人惊讶于我会抽烟，因为我在平时不抽一支烟；也有人惊讶于我会搓50的麻将，因为我平时根本不赌，有时候只在家陪老太太们搓3块的麻将；更有人惊讶于我会跟着大众进去一些娱乐场所，因为我有时在很多小姐的KTV包厢一个人默默的唱jay的歌......很多事情，我想做的，不想做的，都经历过，回到起点，我能说的，只是一句，我本质上依然是一个好人。

 

     写到这里，已觉困意，很久以来，我都想写点东西，可惜每次都打了几个字便匆匆删掉，难得今天写了这么多，也算是散掉心中的一些所想吧！

 

     思想有时候会闷坏脑子的。

      一大早起来，清醒了很多，前天和昨天的酒精的麻醉到这时方才渐渐消退，跑去煮了一碗泡面，端到电脑前，一边吃着一边找人聊天，远方的好友被我逮个正着，感觉好久都没有和人好好的沟通思想了，太阳照到我的身上，我突然找到些许曾经的美好感觉，那样的氛围，那样的思维，轻轻巧巧的在键盘上敲打自己的感情，想来似是好久没有这样了。

 

     “还是一个人么？”呵呵，看到这样的问句，我唯有微笑，很多时候，很多人都会问我这样的问题，有时候我也会问我自己，可答案却始终如一。以前总是有很多的时间来想这个问题，可现在，已是很少去触及了，因为很少有时间让自己瞎想。

 

      感冒一直都没有好，算来持续了近一个月吧，这让我自己都吃惊，从来都没有这样过，也许是因为太忙，再加上避免不了的酒桌文化，才会这样。圣诞快来临了，一个人也没有什么好过的，呵呵，希望自己的感冒能在那天好起来。

 

挥拳，以父之名。

 

不论自己什么身份，不论别人怎么看，我到了保护父亲的年龄了。

 

就算流血，我也不会让父亲承受半点委屈！

 

      很开心看到朋友的留言，呵呵，所以又想写点什么了。

 

      也许对于很多人来说，舟山只是一个小小的，不成气候的落后地区，但是对于我来说，这不成为我回到舟山工作的观念阻碍。工作四个月，我从一名新城分局实习生，调到了市局业务部门负责主要工作之一，下周二我就要去北京参加部里的一个培训班，对于很多人来说，这样的机会并不多见，而在半个月前，我们已经在党校组织了培训。在日常的生活中，我接触着不同的社会角色，有公司的老总，有政府的领导，也有很多和我一样的大学生，这样的人脉积累，我相信在以后的工作生活中，会带来很多的帮助。吃过鲍鱼，鱼翅，阳澄湖大闸蟹，喝过高级洋酒，十年陈的红酒，游过首都北京，我想生活对我来说，已经是很大的恩赐了，没有大城市的忙碌，却也保持了小城市的安逸。

 

      在家乡讲着不能再土的土话，这让我觉得温暖，身边有父母的关怀和照顾，这又让我觉得幸福，人穷一生，要学会满足，这样每一天才是精彩的。在有限的空间里，展现自己，提高自己，一步一步，且行且珍惜。

 

      顺便说一下，元旦我想去杭州^_^，不过要是回舟山的同学多的话，我就在舟山等你们咯～

      依旧听着周杰伦的歌，一遍一遍，只是不知道什么时候开始，感觉到只是我一个人在唱歌了，坐在ktv的包厢，身边多了酒，还有所谓的陪唱小姐，可是很难找到能和我一起唱珊瑚海的人了，我握着麦，念着别人都不知所谓的歌词，这样的感觉让自己悲凉不已。于是，疯狂怀念起上学时候，那抢麦的场面，以及不唱到通宵不过瘾的状态。

 

      有时候，我会细味现在的工作、生活，一切都已是顺心顺手，独独欠的，只是那一份曾经深恶痛绝的“堕落”，想到这些，会让人觉得好笑，也许人就是这样吧，永远不安于现状，去追悔曾经拥有的。

     

      期待，什么时候，去唱歌，开个jay专场，有人和我对唱。

 

      也许就在今年的元旦......

     窗外雨一直下，我坐在办公室，看着连续剧《给我一支烟》，画面上的主角演绎着纸醉金迷与纯洁爱情之间的纠缠。我想想就会笑，因为这些场景组合在一起，总是让人感到不是那么协调。索性不看了，到这里敲几个字。

 

     来市局已经将近有两个月了，本来说是来学习一个月的，结果到现在都不知道什么时候回去分局。在这里渐渐熟悉了环境，熟悉了人，熟悉了业务，也许正是因为这样，市局的领导不让我走，分局的领导不让我留吧。不去管什么，我只是尽我所能去努力学习掌握一样又一样的业务，因为这样让我觉得充实。偶尔看看人与人之间的微妙关系，慢慢确立自己的位置和形象，虽然复杂，倒也不难。

 

     雨还在默默的下，突然我喜欢起平淡来，喝一口茶，微笑着，看向那雨幕下朦胧的远方，以及，那未知的遥远未来......

       在寂静的时候，总会想起你们。

      前些天妈妈发烧了，我马上请了假去守在她身旁，陪她说笑，聊一些不着边际的话题，度过漫长而枯燥的吊瓶时间。在她的眼睛里，我依稀看到了某种依赖和寄托，让我感到自己已变得如此重要。在这一个月里，从学校回到家，再到工作，这一切我都和父母分享着，和他们说着自己夸张的人生目标，诉着自己碰到的棘手问题，商量着人生的下一步，谈笑着那生活中的点点滴滴，我突然觉得自己幸福无比。当初会回到家乡工作，一部分原因也是为了照顾父母，如今很欣慰自己做的这个决定。不希冀多少的出人头地，但求自己能让身边的人能以我为傲，那样便已经足够了。

 

      开始盘算着拿第一个月的工资给妈妈买双鞋，给爸爸买个好点的剃须刀。

      因为体检，大家都走到了一起，我忍不住叫嚷着要班搓，于是12号那天促成了第一次带点毕业意义的班搓。酒桌上很疯，彼此间不停的敬酒，也没有多说什么，目的只是在一起能够喝的high，可能真的没有到离别的时刻，大家开着玩笑，气氛很热闹。那一天，除了有几个女生没怎么喝，其他人都喝得醉茫茫，班上最能喝的几个也变得酩酊。大家最后坐成一圈，在转盘上摆满了一圈啤酒瓶，在其中一个酒瓶上套上玻璃杯，开始转转盘，转到谁谁喝一杯，那个场面我想我怎么都不会忘记。

 

有几个插曲很是好玩：

 

 

      我去拉抱着柱子躲在外面的冬瓜进来，怎么都拉不动，他死抱牢柱子口中念念：“我不行了，我不行了！”；

 

      因为太high，把套啤酒瓶上的玻璃杯敲碎掉了，我们刚想换个杯子套上去，服务员赶紧拿来了塑料杯给换上；

 

      服务员来收钱的时候因为数错了钱，被我们硬生生灌下一杯啤酒；

 

      送完女生回来，我们几个糊涂的人跑去水果摊花了25元买了一个西瓜，结果第二天半个倒掉！

 

      ......还有很多都记不全了。

 

      没有想到班级的这次聚会会这么high，也许是因为太久没有班级聚会了，也许是因为毕业临近了，也许，是因为我们不想说再见吧！