我的黄金时代

     世事真的是那么无常，人的心真的是那么容易就会改变。眼前发生的一切都让人不敢相信，然而，这一切都是真的，那么让人措手不及，那么让人狼狈不堪。曾经的一切居然抵不过几句花言，几次献媚，若是如此，我便真的认了，这样的人，如何陪你走完一生，或许我该庆幸，在围城外发生这一切，不致于让我承担更大的伤痛。 
     走过街头，想起那熟悉的背影陪着自己在每个脚落都留下了足迹，要我怎么才能把它点点擦去啊，真的太残忍！生活中的每个细节，都注满了彼此的痕迹，这份记忆又该如何抹去啊，被伤的太狠，下手为何如此之重！ 
     看着她母亲那哭泣的脸庞，她父亲那无助的眼神，我真的受不了，为什么一个人犯下错需要那么多人来承担？！而她却还似孩子般随性使然，不停的索要别人的爱。如果把这一切都怪给命运，那么安排命运的人是不公平的，他剥夺了善良父母的幸福，去成全了不懂事的孩子的私欲。
     决定了，便不走回头路，曾经以为自己离幸福那么近，那么近了，到最后的时刻却被伤的血痕累累，该是好好养伤的时候了，到现时，才发现那么多伤心的歌曲，都在唱自己，爱那么深，爱那么重，爱又那么痛。朋友们说，时间是一剂良药，但我不知道该称多少，慢慢服吧。
     就当是梦一场吧，解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过...

 

    昨晚逛街的时候，突然不知道要去哪里了，在店里，也不知道要买什么东西，仿佛什么都有了，又仿佛什么都没有。她说，这感觉她很早就有了。我想起前几天看到的游戏机，对她说，我还有追求，我要买PSP.她摸摸脑袋，想了想，说，我也有，是红色四座的敞篷奔驰跑车。汗！

时间过的很快，很多事情在预料中或不可预料的发生着，有时候让人开心，有时候也让人烦闷。曾经恋着的东西，也在一点一点的失去吸引力，淡淡的感觉始终飘过脑间，我想这本不该是年轻人的想法。最近，一方面，将自己变得很可爱，做一些幼稚的举动，仿佛是那么的不成熟，另一方面，却在成熟的扮演一个社会人的角色，人原来可以那么分裂。

工作还是那么的忙，每天都有忙不完的事，接触不完的人，静下来休息的时间，也都时常被打断，幸好，我还喜欢这样的工作，于是这一切都变得不是那么烦闷。

有时候，白天在单位一边做事，一边开电脑下电影，晚上就和她一起看，有时候，一起出去下馆子吃饭，有时候，各自应酬，酩酊大醉，有时候，各自麻将，回来互报战绩…生活，就这么匆匆而过。

有时候，觉得自己活得没有什么思想，有时候却觉得是自己有思想才活得好像没有思想。呵呵，无论怎样，我在想就可以了。

 

 

    一个人静静坐在电脑前，思绪渐渐蔓延，很久没有给自己思考的时间了。想写点关于爱情的东西，却几次敲打，几次DEL。摊开手掌，想寻觅那条指引前路的爱情实线，却发现虚虚实实，断断续续，如自己思绪般复杂。我深信感情是会变的，爱情总有一天会成为亲情，变成一种习惯，所以，我对爱情的渴望并非那样强烈，不一定要爱的死去活来才肯甘心。相反，我倒是喜欢淡淡的一种感情，细水长流，默默的相互理解。
    人的想法和实际总会有所出入，但处在其中的感觉却是真真切切的，我的爱情，不如我想像中那般进行，却给了我想像中的感觉... 

     记不得工作以来加了多少次班，只是这次加班的时间跨度和深度最强，大前天都加到早上4点多，昨天也加到近2点，有点辛苦。想想工作正好一年过一点，这一年对于我来说，经历了很多，也看清楚很多，只是还是一样的性格，处理着身边的一切，不能说坏，也不能说好，还需要很多的磨练来改变自己的一些欠缺，比如协调能力、决断能力以及领导力。总的说来，我对现在的工作还是比较满意的，做的也蛮开心，虽然钱不是很多。 

     嗯，加油！

     总以为已经深知爱与被爱，围绕着爱情，我都可以相对理智的做出分析，知道自己是处在一个怎样的状态。可现在，我发现自己错了，我其实什么都不懂，复杂的分析被简单而直白的爱打得支离破碎。当她在漂泊大雨下早起开车来接我上班的时候，当她给我盛饭为我擦脸的时候，当她在街上蹲下为我系鞋带的时候，我突然崩溃于自己那自恃高傲的狭隘自私心态。告诉自己：爱，其实很简单，抛开世俗的偏见，所有的条件都只占微小的权重。

    

      想起一首老歌，小齐的《爱很疯》：就是要爱很疯 坚持爱不会错 错的是人们的决定太过脆弱 错的是人们的心计较太多...我问自己，何必保留那多，何必留下退路，何必如此吝啬感情。

 

      我想，好好爱一场，不问后果。